Анекдоты электриков и про электриков ;))

---

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?

Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.

Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.

Банк «Петровский» даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.

Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.

Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему «Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом».

Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.

В НПО «Электронмаш» трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик.

Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше.

Движение «Гринпис» двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.

Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист.

Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.

Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.

Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля.

Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.

Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!

Программистов ни одного: это аппаратная проблема.

Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.

Радио «Балтика» двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.

Русских трое: один — ввертывать, остальные — перенимать опыт.

Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.

Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.

Созерцателей из буддистской секты «дзен» двое: один будет ввинчивать лампочку, другой — созерцать.

Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.

Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое помещение.

Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.

Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую лампочку.

Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек — его уволят, и новый главный конструктор.

Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.

Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные — строить планы, как всучить старую американцам.

---

В первый же день на новой работе Чубайсу удалось вывести из строя большой адронный коллайдер.

---

— В продаже появился новый подсвечник — в виде Чубайса.
Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит — заботится.

---

Чубайс посетил Приморье.
Местные жители его, конечно, не догнали, но зато согрелись!

---

Электронный адрес Чубайса в Приморье: Чубайс-собака-света-точка-нет.

---

— Как у вас там в России с электроэнергией? — вопрос на саммите Чубайсу.
— Воруют. Не платят.
— А что нового?
— Меньше воруют, больше платят.

---

Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!

---

Китай.60-тые. «В Китае была пущена в эксплуатацию самая крупная на его территории электростанция. 1 000000 китайцев катаются в шелковых штанах по эбонитовой горке…»

---

Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.

---

«РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты «Мисс 220».
Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью «Не влезай! Убьет!»

---

Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.

---

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

---

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет… В радиусе 115 км…

---

Энергетики на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.

---

Главный энергетик говорит начальнику отдела кадров:
— Лена! Проверьте еще раз личное дело нового электрика. Каждый раз после работы в щитовой, он стирает с автомата отпечатки пальцев.

---

— Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
— А почему он такой крутой?
— Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

---

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

---

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.
— Скажу, что ты электромонтер.
Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на «электрика».
— А это кто? — спрашивает он.
— Да монтер, — говорит Сара.
— Почему же голый?
— Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
— Да, но посмотри: у него стоит. . .
— Конечно, будет стоять — ведь он под напряжением!

---

— Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето.
— Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

---

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

---

Разговаривают трое хирургов. Первый:
— Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй:
— Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий:
— Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что—то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

---

Дама звонит электрику.
— Я просила вас зайти починить звонок!
— А я был у вас.
— Но я никуда не выходила.
— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

---

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем какую-то деталь и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.

Заказчик: — Сколько стоят ваши услуги?

Электрик: — 300 евро.

Заказчик озадачено, но не растерявшись: — Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах

Текст сметы:

1) Щелчок — 1 евро;

2) Знание, где щелкнуть — 299 евро.

---

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.

— Электрик говорит, «Наверно аккумулятор сел»

— Химик говорит, «Нёт, скорее всего не тот бензин».

— Механик, «Я думаю что это передача не работает.»

Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.

— Программист: «Может выйдем из машины, и залезем обратно?»

---

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

— Я что, электрик, что ли?

На следующий день:

— Кран течет, исправить надобно.

— Я что, сантехник, что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал?

— Сосед.

— А что просил?

— Спеть или дать.

— Ну а ты, что, спела?

-Я что, певица что ли?

---

ТОСТ: Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса:

— Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!

Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается:

— Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?

Молчит монтер. А лиса снова:

— Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!

Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло:

— А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!

А как разжал зубы — вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.

Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.

---

Электрики. Мастер – ученику:
— Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
— Не-а.
— Потому что я отключил эту часть подстанции!
— А-а-а-а! Понял.
— А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
— А почему?
— Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

---

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
— Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
— Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
— А – а – а, эбонит! Профессор (смущенно)
— Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

---

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
— Правильно. Дальше
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи
— КАК?
— Косинусом вперед.

---

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -”да будет свет”, у нас уже вся проводка была проложена.

---

Реклама кофеварки: “Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это делает электричество!”

---

Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома аврия, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди!
Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему: Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.